start:public

Różnice

Różnice między wybraną wersją a wersją aktualną.

Odnośnik do tego porównania

Poprzednia rewizja po obu stronach Poprzednia wersja
Nowa wersja		 Poprzednia wersja
start:public [2025/01/08 13:56] – adikstart:public [2025/01/30 08:26] (aktualna) – adik
Linia 1: Linia 1:
-====== Psia Baśń ======+====== Instrukcja Obsługi OPK - Osobisty Pojazd Kosmiczny ====== 
 + 
 +---- 
 + 
 + 
 +**Gratulacje!** 
 +Stałeś się dumnym posiadaczem OPK (Osobistego Pojazdu Kosmicznego), jedynego w swoim rodzaju środka transportu gwarantującego ekscytujące doznania, niekontrolowane wiry czasoprzestrzenne i brak korków na trasie do pracy. Przed pierwszym lotem zapoznaj się z niniejszą instrukcją, aby uniknąć przypadkowej eksplozji albo grawitacyjnej katastrofy. 
 + 
 +===== 1. Pierwsze uruchomienie ===== 
 + 
 +1. Włącz OPK naciskając przycisk **"Start! (Ale na pewno?)"**. 
 + 
 +2. Odczekaj chwilę, aż układy stabilizacyjne przestaną panikować. 
 + 
 +3. Gdy kontrolki przestaną pulsować na czerwono (lub zaczniesz się do tego przyzwyczajać), OPK jest gotowy do lotu. 
 + 
 +===== 2. Sterowanie ===== 
 + 
 +- **Lot do przodu** – Pchnij dżwignię "Gaz". Jeśli nic się nie dzieje, wciśnij przycisk "Tryb Turbo" i sprawdź, czy przypadkiem nie jesteś już na Księżycu. 
 + 
 +- **Skręcanie** – Kręcenie kierownicą w lewo lub prawo **nie działa**. Użyj systemu bocznych pchaczy (przycisk "Ahoj Przygodo!") 
 + 
 +- **Zatrzymanie** – Modlitwa, hamulec inercyjny lub awaryjne rozładowanie kardridżów antygrawitacyjnych. 
 + 
 +- **Tryb hyperskokowy** – Przytrzymaj przycisk "YOLO" przez 3 sekundy i pożegnaj się z Układem Słonecznym. 
 + 
 + 
 +===== 3. Serwisowanie ===== 
 +Twój OPK wymaga regularnych przeglądów. Zalecamy serwis co 10 parseków lub po każdym przypadkowym wpadnięciu w czarną dziurę. 
 + 
 +**Podstawowe materiały eksploatacyjne:** 
 + 
 +- **Kardridże antygrawitacyjne** – Co 5 lotów wymień kardridże, zanim wylądujesz na głowie. 
 + 
 +- **Plazmowe paliwo kwantowe** – Dostępne tylko w lokalnych sklepach międzygalaktycznych, chociaż możesz spróbować zastąpić mocnym espresso. 
 + 
 +- **Filtry hiperprzestrzenne** – Zatkane powodują powstawanie dźwięków podobnych do narzekania teściowej. 
 + 
 +- **Olej do oscylatora czasowego** – Brak wymiany może skutkować przypadkowym cofnięciem się w czasie do ery dinozaurów. 
 + 
 +===== 4. Tryby specjalne ===== 
 +Twój OPK posiada kilka ukrytych funkcji: 
 + 
 +- **Tryb Kamuflażu** – Znika, gdy nie chcesz płacić mandatów na Marsie. 
 + 
 +- **Tryb Auto-Pilot** – Przydatny, jeśli zapomniałeś, gdzie mieszkałeś. 
 + 
 +- **Tryb "Nic się nie stało"** – Aktywowany automatycznie po każdej katastrofie. 
 + 
 +===== 5. Ostrzeżenia ===== 
 +- OPK nie nadaje się do lądowania na planetach z agresywną fauną (patrz: przypadek użytkownika Ziemia, rok 2024). 
 + 
 +- Używanie OPK do przewożenia teści nie gwarantuje jej powrotu. 
 + 
 +- Pamiętaj, że "Kierowca OPK nie pije!". Chyba, że to napój izotopowy z napisem "Moc kwantowa". 
 + 
 + 
 +**Życzymy wielu udanych lotów i niewielu wypadków!** 
 + 
 +Pamiętaj: OPK to nie tylko pojazd – to styl życia! 
  
  • start/public.1736340961.txt.gz
  • ostatnio zmienione: 2025/01/08 13:56
  • przez adik